Форум

Пять доказательств того, что компьютеры…

…Женщины:
1. Никто, кроме Создателя, не понимает их логику
2. Язык, на котором они общаются друг с другом, больше не для кого не понятен
3. Сообщение «Неправильная команда или имя файла» не более информативно, чем «Если ты не знаешь, почему я на тебя злюсь, то объяснять бесполезно»
4. Даже ваши малейшие ошибки сохраняются в долгосрочной памяти и будут восстановлены позже
5. Как только вы только вы посвящаете себя ей, вы обнаруживаете, что стали тратить половину своей зарплаты на ее аксессуары
Однако другая группа ученых (все женщины) считает, что компьютеры это…

…Мужчины:
1. У них очень много данных, но не одной идеи
2. Они должны помогать вам решать проблемы, но большую часть времени они и ЕСТЬ проблема
3. Как только вы посвящаете себя ему, вы понимаете, что подождав совсем немного, вы могли получить гораздо лучше
4. Чтобы добиться их внимания, их нужно «завести»
5. Большие энергетические всплески нокаутируют их до утра
ссылка

10 доказательств того, что вы не верблюд

1. Вы всегда передвигаетесь на двух конечностях.
2. Вы не горбитесь.
3. Вы не харкаете, будучи на улице.
4. Вы не откладываете питательные вещества в жировых складках.
5. Вас не тянет на южный песочек.
6. Вас никогда не называют скотиной.
7. Вы не пропадаете неизвестно где на долгое время.
8. У вас никогда не бывает ощущения, что вы готовы сейчас съесть даже верблюжью колючку.
9. У вас никогда не дерет в горле, словно после той же колючки.
10. Вас никогда не нагружают тюками с вещами.
ссылка

Докажем, что девушки - зло.
Будем исходить из того, что девушки требуют много времени и денег.
Девушки=Время*Деньги
Время=Деньги
Девушки=Деньги*Деньги=Деньги^2
Основываясь на том, что Деньги - корень(или sqrt) Зла:
Деньги=sqrt(Зло)
Девушки=(sqrt(Зло))^2
Значит:
Девушки=Зло
ч.т.д.
Откуда-то, из народа в общем.

Одним из главных доказательств существования разумной жизни во вселенной является то, что «это» не идет с нами на контакт…
ссылка

Доказательство глобального потепления

40 доказательств того, что мужиком быть лучше.

Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80 %.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
Форма твоей талии не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой ********.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
ссылка

Ученые физической лаборатории N-ского государственного университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов.
Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном.
Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.
#from irc

Доказательство того, что Санта Клауса не существует.

1) Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует 300 000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта.
2) На Земле проживает 2 млрд. детей (тех, кому нет 18). Но Санта приходит только к Христианам, так что исключаем из списка Мусульман, Иудеев, Буддистов и Кришнаитов, т.е. остается 15% от общего количества - 378 млн. (если верить статистике). В среднем, по той же статистике, на семью приходится 3,5 ребенка - это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет.
3) Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то его рабочий день длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой Католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен:
a. припарковать оленя;
b. вылезти из саней;
c. запрыгнуть в дымоход;
d. напихать в носки подарки;
e. накидать остальные под елку;
f. съесть угощение, которое ему оставили;
g. вылезти из дымохода;
h. залезть в сани и поехать в следующий дом.
4) Предположим, что эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым домом, общий путь составляет около 113,25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т.д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек - это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм, созданный человеком: космический зонд Уллис, тащится со скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то, если его сильно напугать.
5) Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около 1 кг), тогда на санях 321 300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более 150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу, используя восемь или даже девять оленей. Нам понадобится 214 200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353 430 тонн.
6) 353 000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический корабль, входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы в 17 500,06 превышающие силу притяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса.
Вывод: если Санта Клаус жив, то он уже мертв!
**************************************************************
... С другой стороны, если предположить, что дед мороз является фольклорным элементом, символизирующим скорее не обобщенный собирательный образ некоего доброго дяди, приходящего раз в год, а некое природное явление, присущее нашему миру де факто - скажем как смену дня и ночи, то допустимо будет рассмотреть его действия так же, как и обычный энергетический процесс. В этом случае, синтез подарков для 91,8 млн детей, при вводных данных в виде подарка - конструктор lego (около 1 кг). Рассматриваем процесс получения материи из энергии. Данные для анализа: знаменитая E=M*СC, Время отпущенное на синтез нам также известно, 31 час, то есть 31*60*60=111600, Итак, 91800000*1000гр*111600сек=10244880000000000 это и есть энергия, в Дж, идущая на синтез указанного количества материи. Учитывая, что за то же время солнце излучает на землю 6279527953568350 джоулей получается, что ежегодный дефицит энергии составляет 3965352046431650 джоулей, учитывая что традиция Рождества составляет около 2000 лет можно с уверенностью считать, что мы бы давно замерзли....
ссылка

Санта-Клаус существует. Ряд неопровержимых доказательств

Санта-Клаус существует. Этому есть ряд неопровержимых доказательств многочисленных свидетелей. «Я слышала, как он топает по крыше. Он очень шумный, этот Санта. Почему-то не было слышно оленей. Наверное, ветер заглушил звуки от их подков».
Семилетние школьники младших классов школы г. Феникс запросто рассуждают о Санта-Клаусе, как о своем старом добром знакомом. Дети абсолютно уверены, что знают о Санте все.
Олени возят его сани потому, что благородных животных «испачкали волшебной звездной пылью». Или, по другой версии, энергию для движения саней создают «золотые колокольчики оленей - работа эльфов». На вопрос, можно ли заказать такие же в интернет-магазине, дети, подумав, отвечают: «Пока нет». Волшебные олени, по словам школьников, похожи на «говорящих собак с рогами».
Дети уверены, что упряжка оленей - это уже не модно. Чтобы соответствовать духу времени, Санте давно пора пересесть на джип Хаммер с обязательным телевизором в салоне, чтобы «он могу смотреть про нас новости». Как вариант - использовать в качестве транспортного средства ракету в виде себя самого и с надписью «Святой Ник» на боку. А оленей можно брать с собой на прогулку, как домашних животных. Чего им в стойле скучать?
К вопросу о том, каким образом упитанный Санта попадает в камин, дети подошли весьма серьезно. Предлагались варианты:
1. Санта с помощью волшебства делает печную трубу шире.
2. Санта волшебным образом худеет перед тем, как залезть в трубу.
3. Санта проходит подготовку в войсках особого назначения.
4. Санта использует для этого огромную вакуумную присоску, которая выталкивает его внутрь трубы и вытягивает назад, когда все подарки разложены.
5.Санта сам не лезет в печную трубу, а доверяет эту работу своей дочке, которая гораздо стройнее его.
А как же Санта запоминает, куда лететь и что дарить, спросите вы? А очень просто, ответят дети.
У Санта-Клауса, оказывается, есть два ящика для хранения памяти, он нажимает на кнопки, и один из ящиков выдает имя ребенка, а другой - место его проживания. Хотя, возможно, все дело в двух волшебных глобусах: Санта встряхивает глобусы, и они показывают ему дома. Или ему на помощь приходить карта мира, на которой он булавками отмечает места, где уже успел побывать.
Еще у Санты есть специальный монитор, который прикреплен к саням. В этот монитор Санта-Клаус видит, кто из детей хорошо себя вел и кому можно приносить подарки. С помощью этого же монитора он узнает адреса детей.
Дети искренне надеются, что Санта-Клаус переедет с Северного полюса в их городок. Во-первых, в городе Феникс он сможет есть яблочные пироги и жареное мясо сколько душе угодно (ну кто предложит ему то же самое на Северном полюсе?). Во-вторых, у него будет волшебный дом без окон, с тремя этажами, эльфами, работающими в подвале и с загоном для оленей. И, самая главная причина для переезда в Феникс - у Санты под боком будет гипермаркет Wal-Mart. А всем детям города Феникс известно, что свои подарки Санта-Клаус покупает именно там.
ссылка

Доказательство того, что человек вымрет из-за своей глупости.

Hа одеяле (made in Taiwan)
HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРHАДО

Hа зеpкальце, пpиделанном к каcке, котоpую иcпользуют амеpиканcкие велоcипедиcты
ПОМHИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ HА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

Hа кpышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДHОМ

В некотоpых cтpанах на бутылках c Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

Hа фене фиpмы Sears
HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СHЕ
Далее...

Hа упаковке овального мыла
ИHСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКHОВЕHHОЕ МЫЛО

Hа коpобочке c деcеpтом Тиpамиcу в магазине BILLA (напечатано cнизу коpобочки)
HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДHОМ

Hа пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

Hа китайcких гиpляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАHИЯ В ПОМЕЩЕHИИ ИЛИ СHАРУЖИ

Hа аpахиcе фиpмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

Hа упаковке оpешков American Airlines
ИHСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, ...

Hа шведcкой электpопиле
HЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАHОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕHИТАЛИЯМИ (интеpеcно, на оcновании какого телефонного звонка от заказчика фиpма была вынуждена включить это пpедложение в инcтpукцию?)

Hа детcком коcтюме Супеpмена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ HЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

Hа шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО HА ОДHУ ГОЛОВУ

Hа упаковке от утюга Rowenta
HЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ HА ТЕЛЕ

Hа cиpопе пpотив кашля для детей от фиpмы Boot's
HЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАHКОМ

Hа упаковке cнотвоpного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОHЛИВОСТЬ
ссылка